Как всегда, с приходом тепла и весны во мне просыпается какая-то.. надежда что ли... Раньше я называла это "желанием влюбиться".
Я очень любила это чувство какого-то предвкушения чего-то волшебного. Это совсем не то, что обычно бывает перед новым годом.

Теперь, проанализировав прошлые такие разы я понимаю, что это просто эмоции. Пшик... это не предчувствие каких-то глобальных изменений, как мне всегда казалось. Это тупо гормоны.\
Черт возьми, какую же они имеют над нами власть. реально абсолютно ВСЕ можно объяснить чистой физиологией.
Как долго я не принимала эту мысль. Всегда старалась найти что-то волшебное, неземное.. Какую-то Веру в чудеса. И так старательно придерживала на носу свои "розовые очки". Потому что без них как жить? Повесишься...

Во всяком случае, так мне казалось...
А теперь... пофиг. Точнее, я понимаю, что это супер кратковременная эйфория от наконец-то увиденного солнца. И ничего больше. Никакого волшебства. И ничего не изменится...

Даже это болезненное назойливой желание семьи и детей куда-то улетучилось. Видно, не дано мне... ну и ладно.
Я всю жизнь росла с этой идеей. Главное - родить и вырастить детей. И если у тебя есть ребенок - значит ты уже не зря живешь.
Однажды озвучила эту последнюю фразу Наташе, когда она сказала, что у нее от первого брака ребенок уже в школу ходит.. А она ответила "да, на самом деле по-любому не зря живешь. Дети тут ни при чем".
Тогда я решила, что она просто чего-то не понимает.

А сейчас пришла к тому, что она была права.. дети вырастут и уйдут.. И ты останешься одна без смысла жизни.
Мы приходим сюда, чтобы прожить СВОЮ жизнь в первую очередь.

А еще я помню, какое стебное чувство у меня вызывали те, кто еще не замужем, без детей и кому за 25. Мне казалось, что они только и думают о том, как бы побыстрее пристроиться и раслодиться, потому что это просто стыдуха.
Боже, какой я была самовлюбленной дурой. И как я ошибалась.

Пожив одна я поняла. что реально не создана для такой жизни. Как бы окружающие не говорили, что это "предназначение каждой женщины"...
Я так привыкла делать то, что хочу... и когда хочу. Ни под кого не подстраиваться и ни от кого не зависеть.

Даже не знаю, ЧТО должно произойти, чтобы меня развернуло в противоположную сторону...
И самое смешное, я ведь даже вообразить себе не могла такого развития событий... И оглядываясь назад, я каждый раз впадаю в оцепенение от шока.. Неужели вот это действительно я?...

@настроение: опустошенное

@темы: размышления

---

Мде... Дома я куда-то запулила ключи от другой квартиры... Хз, куда их дела...
Думала сегодня положить их в сумку, чтобы в случае чего все-таки туда заскочить и хоть что-нибудь из оставшихся там книжек забрать.. Но не нашла. Перерыла все свои сумки и карманы - нету. Залезла в ящик - тоже не нашла.
И не пойму, что за хрень.
Я ездила туда зимой в красном пуховике. С большой своей сумкой, с которой каждый день ходила на работу. Но я их точно вытащила и куда-то спрятала через какое-то время. Чтобы не таскать с собой столько железа. И так хватает - ключи от дома, от работы.. нафиг мне в сумке ключи от квартиры, в которой я не появляюсь.
В общем, надо искать...
Я много раз думала, что мне там больше делать нечего и даже хотела их вернуть соседке (маме). Но для этого пришлось бы туда ехать и с ней контачить. А мне это не нужно. Мне даже пару раз снилось, что я их там оставила и уехала.
В общем то, они мне не нужны, но блин, без них я не смогу ничего забрать. Приеду домой - буду искать.

Совершенно нет желания делать дурацкие работы по учебе. А их целая куча.. и срок до 30 апреля.
Энтузиазм к учебе улетучился уже давно. И это самое ужасное.
Помню, как балдела, когда только начинала. А теперь... Очень часто возникает желание все бросить и забыть как страшный сон.

Йожка конечно, помогает, но энтузиазма тоже хватает ненадолго... Плюс откаты бьют по мозгам. Но это нормально... Где-то находила на эту тему хорошую статью, и все по полочкам разложилось сразу.

А еще я часто думаю о семье... Я с раннего детства расту под лекции о том, что для женщины самое важное - это дети, семья, первого ребенка надо родить до 25-ти лет (чтобы не написали, что ты старородящая) и бла бла бла...
Поэтому, неустроенная личная жизнь, с дикой скоростью надвигающееся 27-летие и отсутствие детей давят на психику мощно.. Но в то же время, блин.. Я прихожу с работы или с учебы просто в полном моральном опустошении. Здесь постоянно люди, куча работы... А если учесть мою необщительность и склонность к интроверсии, можно представить, что со мной происходит к вечеру. Хочется просто извините за выражение, раздеться, принять душ и уснуть.. Ну или почитать книжку и посмотреть фильм. И я представляю, что я прихожу домой в таком состоянии, никакая, уставшая... А у меня дома сидит любимый муж, которому нужно приготовить (или разогреть и красиво подать) ужин, еще удовлетворить все его биологические потребности, поговорить, быть ему интересной, потом еще вымыть посуду за ним.. И понимаю, что меня на ВСЕ ВОТ ЭТО просто не хватит физически... да и морально тоже.

И пожив одна, я теперь вообще не представляю, как у людей хватает терпения жить семьей. Ну, может это конечно из-за того, что сама я жила с нервной вечно обиженной и всем недовольной мамашей... Но блин... Как-то сложно все.
Я ходила на какие-то тренинги, изучала гештальт-терапию, читала кучу дурацких книжек о семейной жизни и отношениях.. И все равно понимаю, что мне придется очень много над собой работать, чтобы как-то переломить свои модели поведения, усвоенные от мамы.
Я много раз себя ловила на том, что осуждаю то, как она вела себя в отношениях с папой, но при этом я много раз на автомате начинала так же делать.
Мне говорили, что если я начала это замечать и присекать - это уже большое достижение и у меня есть шанс это пересилить..

Но блин, зачем?.. если во-первых, не с кем что-то строить.. И во-вторых, у меня на это просто не хватит сил..

ЗЫ:  .Suzi., добро пожаловать

@темы: Будни, ПЧ, Размышления